Tú no!

Me siento triste y desgraciado...

Mi empresa no me deja ir mañana a la reunión anual corporativa u Offsite en el salón de actos 101 del edificio Ludovico.
No me deja acudir a la conferencia de 2 horas que dará nuestro amado Consejero Delegado, estrella del firmamento directivo empresarial español y mundial, ya puestos.
No me deja escuchar los principales rasgos del esbozo de estrategia 2009-2010 a cargo de la directora de negocio.
No me deja resolver los quizz y preguntas que harán después a todo el mundo para comprobar que nadie se ha quedado dormido y que sabemos jugar en equipo.
No me deja ir a comer con un montón de gente de otras ciudades de la que solo sé que cobran más que yo y que no volveré a ver.
No me deja seguir con las charlas después de comer poniendo a prueba mi voluntad para aguantar el sopor de una anhelada siestita.
No me deja ponerme el chubasquero corporativo para realizar las actividades grupales de coordinación y habilidad al aire libre bajo la lluvia que se espera sin falta todo el fin de semana.
Y lo peor, no me deja coger el vuelo a Madrid a las 6 de la mañana para todo ello.
¿La excusa? Que estoy desplazado a un cliente clave y que después de estudiarlo muy mucho se ha decidido que no debemos dejar nuestros puestos para disfrutar de este magno evento. Como todos los desplazados a cliente, vaya.

Eso sí, los demás, los de la central de aquí y de otros sitios no se libran salvo “... causa de fuerza mayor como enfermedad grave, vacaciones por matrimonio o fallecimiento de un familiar”. Textualmente.

Esto de ser un outsourcing en una empresa que es Líder Indiscutido en su sector y el de algún otro despistao al que le robaremos el queso es una mierda! Me estoy perdiendo todo lo bueno!!!

El mailing corporativo nos llega cada mes y nos pone los dientes largos con el ambientazo que se vive en la central.
Correos de obligada lectura.
Seminarios para aprender a ser más corporativos y trabajar mejor por nuestra amada empresa.
Meetings de ánimo para que nos pongamos el logo de la empresa en el salvapantallas, el fondo de escritorio, la alfombrilla del ratón, la corbata, las gafas, los calzoncillos...
Material de oficina corporativo superchulo como bolis corporativos, papel corporativo, sobres de cartas corporativos, pins corporativos, pen-drive corporativos, grapas corporativas... fuaaa! Una pasada.

Y nosotros aquí, que me traigo los bolis de casa porque los que había se los llevó un tano del polígono.

Caca.

Kraków - Polska

El Vístula desde los muros del castillo de Wawel, en el centro de Cracovia. Esta foto está tomada a las 15:25 y el sol ya casi ni se vé. Al día siguiente nevó y despejó la niebla dejando un manto blanco por todas partes.

Están locos estos polacos!

Sobre cambios climáticos, conspiranoias, economía mundial y demás "human made disasters"

Me niego.

Estamos en rebajas y me niego. No quiero ser otra vaca consumista más. Ni un borrego más. Ni ningún otro animal de granja.

El otro día vi un corto-documental en el que se desmenuza el sistema de la economía de producto en el que vivimos. La fe en la satisfacción personal e incluso espiritual a través del consumo es la religión de los últimos 70 años y ha arrasado ya buena parte del planeta en el proceso de enriquecer a unos pocos y destruir la existencia de todos los demás.

Pero el problema es que tampoco quiero la fe del calentamiento global. Vi otro documental en el que quedaba especialmente claro que el CO2 NO es el responsable de dicho calentamiento si no que es EL SOL el que controla el clima y que Al Gore solo es la punta del iceberg, el profeta de otra nueva religión que pretende unirnos a todos. Que pretende sentar el precedente de una ley MUNDIAL, para poder empezar a construir “Un Mundo Feliz” de Feudalismo Tecnológico, donde la élite económica viva y goce del mundo natural y solo el 20% de la humanidad superviviente al exterminio eugenésico y al hambre, sobreviva confinada en ciudades-fábrica atrapados en su propio consumo.

Así las cosas y tras ver los extremos, conspiranoias y agresiones que los gobiernos y las organizaciones supranacionales, que se supone no son solo títeres corporativos, pueden llegar a hacer a su propia gente y a otros con tal de mantener el sistema (e incluso el antisistema) funcionando, me niego.

Me niego a elegir ninguna de las opciones que se me proponen.

O eres consumista y sigues una fe que está en evidente crisis a pesar de las constantes muestras de salud que nos quieren hacer tragar, asumiendo los riesgos de esa espiral.

O eliges la alternativa antisistema políticamente correcta que básicamente también está manipulada por los mismos que se han dado cuenta de que el sistema como tal tiene fecha de caducidad y se han adelantado creando otra pose y controlando así el otro bando con la mano izquierda.

Dos caminos para llegar al mismo sitio: un cambio puede que progresivo, o más probablemente drástico, en el mundo que conocemos. De una manera o de otra estás atrapado en una corriente que va en hacia un futuro de novela de ciencia ficción.

Pues yo, aun consciente de estar en medio de corrientes de las que no puedo (nadie puede, creo) salir del todo, me niego a seguir ninguna y nadaré cual salmón hasta que me fallen las fuerzas.

Endgame

He visto aquí un documental que hacía cacho que me habían recomendado.
Se titula Endgame y es una conspiranoia sobre un grupo de empresarios y altos dignatarios elitistas de todo el mundo conocido como el Grupo Bilderberg y sus maquinaciones para establecer un dominio perdurable a escala mundial hasta llegar a un gobierno planetario y el sometimiento al feudalismo tecnológico al que nos estamos abocando tan alegremente.

"El mundo feliz" de Aldous Huxley hecho realidad.

Estas cosas hacen que tenga aún más ganas de largarme de este planeta ante la evidencia de que si no eso, algo parecido está pasando ante nuestras narices.

La geometría del mundo (inspired by Pavasisters)

Hay quien piensa que el mundo es plano (aún). Hay quien dice que es esférico.

Pero la puta realidad es que es piramidal. Y que la única diferencia a lo largo de la historia es lo alta que es la pirámide y el número de pisos que tiene.
El poder real lo tienen los que están en la base de la pirámide, no los que están en la cumbre. Siempre ha sido así. Simplemente por masa. Hablo del poder de verdad. El de los levantamientos, las hordas y las revoluciones.

El problema es que, como mayormente el que está en la base se pasa el día preocupándose de que la pirámide no se le caiga encima de la cabeza, los que están arriba son quienes dirigen el cotarro y se encargan de mantener las mentes de los abajo bien ocupadas con basura. O simplemente con la nada absoluta negándoles conocimiento. Antaño la única manera de llegar a la cima era rebanando los pescuezos de todo el que se te pusiera en medio. Hoy... bueno, hoy es parecido, solo que en vez de cortar cabezas, se absorben compañías. Aquí. No te vayas a Burundi.
Pero el poder que tienen los que están abajo es obvio y simple: el poder del sustento. Si el que está abajo deja de hacer todo lo que hace que el mundo funcione, el mundo deja de funcionar. Si te apartas y sueltas, se cae. Y punto.

El problema es que para hacer algo así hace falta mucha unión, el tipo de unión que solo produce el hambre, la muerte, la guerra y las desgracias. Porque a la que ande yo caliente, que se joda Vicente. Y usando ese divide y vencerás a través de publicidades, promociones, incentivos y cultura de consumo, cualquiera que está arriba, granula el grado de puteo al que estás sometido, hasta el punto en que otro que está bien abajo a tu lado sosteniendo la puta pirámide pero que vive un poquito menos puteado que tú, se siente no uno, sino varios escalones por encima de ti y ya no se identifica contigo. Por lo que no le pidas que haga como tú y suelte para que todo se vaya un poco al traste.

Más todo ello es inevitable, puesto que para que haya unos pocos privilegiados, tiene que haber muchos pringando. Y cuanto más privilegiados y más niveles intermedios de privilegio haya, más pringaos se necesitan. Las pirámides cuanto más altas y con más pisos, más grandes tienen que ser en la base. Es pura geometría.

PRL o la ciencia de hacer las cosas con sentido común.

Cosas que he aprendido esta semana en mi megachupicurso de prevención de riesgos laborales al que he sido enviado como voluntario:

- El fuego eléctrico se apaga con alcohol. Que se evapora rápido y no deja residuos sobre los microchís.
- Si puedes poner un celofán en uno de los dos botones del blocante de una màquina de corte para que esté siempre pulsado, podrás abrir la tapa con el eje en marcha y sacar la pieza al vuelo, con lo que producirás más y no te despedirán.
- Hay gente que puede sacar 20 minutos de anotaciones legales de una puta diapositiva de una silla regulable para oficinas. Especialmente interesante la evolución de las sillas de oficina en las últimas 2 décadas.
- Mobbing es que tu jefe te lleve a un cuarto a oscuras en el sótano. Y cierre por dentro.
- Síndrome de Burn-out, es cuando estás sometido a mucho estrés psicosocial en el trabajo, con cargas de trabajo inasumibles, mejoras y progresos profesionales inexistentes, rutina asfixiante, desánimo, dejadez, falta de motivación, hastío y otros trastornos como insomnio o fatiga crónica. En otras palabras, el burnau ese es una manera fina de estar hasta los mismísimos nacasones ya de tanta mierda.
- Con 96decibelios de dolor acústico petándote un tímpano, si te pones los cascos apropiados, podrás oír a tu compañero que te grita que te apartes antes de la explosión.
- Tanto riesgo laboral y tanta leche y dos compañeros de redes que hicieron el curso la semana pasada tienen que pasar revisiones por la fuga de radiación de Ascò. Ya los noté yo un poco refulgentes. Que no sea nada… y si es algo, que sea operable.

Ahora estoy cualificado para prevenir riesgos. Si os veo sentados en una postura incorrecta, cargando la compra solo con un brazo en vez de repartirla en las dos manos, levantando pesos estáticos de más de140 kilos en rotación horizontal o sin llevar el traje NBQ al entrar e una zona de impacto balístico, os daré un azote y os pondré tibios a legislación recitada en redondilla.

Análisis molón

Triste es que Zapatitos tenga que venderse como la única opción (que se lo digan a Llamazares), para evitar que la ultraderecha Rajoyana vuelva al poder con Lord Ansar en la sombra y volvamos al Lado Oscuro. Es la evidencia de que ellos mismos reconocen que no hay más que rascar ya.

Preguntas:

¿Si la derecha del PP está tan a la derecha que ni Fraga la llega a ver ya, ¿por dónde cae su izquierda?
¿Y si la izquerda del PSOE está tan poco a la izquierda que casi se va a otro huso horario con una hora más, donde está su derecha?
¿La derecha de la Izquierda, se da la mano con la izquierda de la Derecha?
¿Eso no podría ser un nuevo partido de Centro?
¿O es que no se llegan a solapar y siempre existe esa diferencia de yo la ficha roja, él es la ficha azul (si IU se pinta verde, quién coño eres tú)?

Gráfica resumen de resultados electorares.

¿La derecha de la Derecha, seguirá yéndose tanto hacia la derecha que acabará dando la vuelta y volviendo por el lado Izquierdo?
¿La esfera política es literalmente Una Esfera?
¿O en realidad Rouco Varela tiene razón y el mundo es plano, con lo que la Derecha se pierde en abismos insondables cuando llegan al borde?
Tal vez sea simplemente que el límite de la función continua y derivable de PP tienda al infinito solo cuando se va por la derecha hacia el +∞. Por el lado de la Izquierda del -∞, se produzca una indetermiNazión.

Tema relacionado:

Chiki Chiki a Eurorrisión. Y Urribarri cagándose en las muelas de todos los españoles que se toman a coña todo el trabajo de su vida. Pero nene, ¿cómo no hacerlo? Si algo como quién gobierna tu nación te lo tienes que tomar a coña, ¿cómo te vas a tomar en serio un concurso con tanta caspa como las chorreras de Chiquetete?

Conclusión interesante:

Las próximas elecciones, ¿podremos votar por móvil?
Envía VOTO espacio ROJO o VOTO espacio AZUL al 1553 si quieres participar en el sorteo de un piso de protección oficial y una paquete de medidas antiterrorismo.

Rebelión en la granja: vacas en pié de guerra

Cuando las vacas se hartaron de que les enchufaran a los ordeñadores durante horas y horas. De que les hicieran rotar a turnos para que nunca hubiera tiempo sin vaca disponible. De que les endiñaran un dispositivo localizador por el culo para tenerlas siempre a tiro de piedra por si había una emergencia láctica. De que les racanearan los fardos de paja y el agua del abrevadero fuera marrón. Y de que las llevaran de granja en granja para suplir las carencias productivas de unos y otros centros lácticos, se juntaron y discutieron la manera de plantarle al granjero una queja formal en medio el sambrao.

Pero en eso estaban, cuando trajeron toda una manada de nuevas vacas que no sabían ni lo que era un ordeñador y el granjero las puso para crianza, con grandes fardos de comida, paseos por el campo al aire libre, masajes en las ubres, cepillados de pelo matutinos, pulido de astas a cargo de un cuernocura profesional y agua de vichí en el abrevadero.

Y entonces, lo que iba a ser una charla cordial con un granjero que por dejadez había convertido en complejas unas condiciones ya de por sí bestiales, se convirtió en una estampida con mugidos, cornadas y aplastamiento de pezuñas.

El granjero trató de capear las embestidas cual torero ofreciendo paja y poco más. Pero una vaca cabreada es un peligro en potencia. No es buena idea seguir tocándole las ubres.

(Continuará)

Comienzo de año

Mira que crearme un blog nuevecito y dejarlo colgao a la primera de cambio…

Bueno, el caso es que dicen que cuantas más cosas quieres escribir menos tiempo tienes para escribirlas, mayormente porque estás viviendo esas cosas que te gustaría poder escribir luego. Y esta entrada de año ha sido de subidón. La cuesta de enero para mí no es solo económica (que también) sino de esfuerzo por la de cosas que voy a tener que afrontar. Cosas que me he buscado yo, claro, que sin retos, la vida es una mierda.

Así que a modo resumen, los momentos más destacados:
- Ese momento el primer día de clase de segundo de japonés, empezando a medio curso, con la incertidumbre de saber si das el nivel o no, siguiendo al profesor con mil preguntas en el tintero. Echaba de menos ir a clase, las aulas, los libros. Y la satisfacción de saberte la lección. Impagable.
- Ese momento de darse cuenta de muchas cosas que ya rondaban pero no tenían palabras. De poner en su sitio muchas ideas. De redescubrir el camino perdido. Es el mejor regalo de reyes.
- Ese momento “… porque quiero correr desnudo por el desierto de Arizona!” del Mossugañán cenando al lado del dojo. Llorando de la risa junto al Sensei.
- Ese momento de pasar de vuelta pa casa por delante de La Pedrera en pleno Paseo de Gràcia con los libros de japo en la mochila de… “si no fuera porque no llego a final de mes me sentiría pijo y todo”.
- Ese momento ”mmm...” ; )
- Ese momento de… “os voy a poner un rollo de tiquets pa pedir turno colgao de la puta pared, como en la carnicería” en el curro, con todos los nuevos “expertos” cagándola y teniendo que agachar las orejas y acabar preguntando. A veces mola ser cabrón y soltar “deja que ya me lo miro yo” (prepotente de miiierda).
- Ese reencuentro con una amiga que hacia un año que no veía, un beso niña!
- Ese momento de regreso al Moog. Local al que hacía zillón de años que no iba y donde mola perderse solo en la minipista y bailar. Bueno, tampoco está mal el PARaraRaraParaPARAAA made in el reino del wasabi xD. Pero pronto, que luego se peta y es un agobio.
- Ese momento “he visto una luz” tras una tollina en el ojo derecho entrenando con el bankero del Prat. No es broma, vi un fogonazo blanco con el ojo cerrado. Posiblemente por el momentáneo aplastamiento de córnea.

Así las cosas, me quedan 15 lecciones de vocabulario por empollar, todo el tema de routing dinámico y todo el programa de Ikkyû.

Vaya un comienzo de año. Hacía mucho que no tenía tanto que estudiar ni tanto por lo que valiera la pena esforzarme.

Así que como me dice el profe:
頑張ってください!!!
[ganbatte kudasai!]

o en cristiano:
esfuérzate un poquiiito paaayo.

Adornos Navideños

'

Por qué cuando vemos una serie de triángulos luminosos verdes cada vez con menor hipotenusa apilados, con un cuadrado de base y el contorno iluminado en fluorescente suspendidos en una calle del centro, asumimos que es un abeto y que ya es navidad? Aunque sea septiembre?

Qué extraño proceso neuronal nos lleva a dicha conclusión?

Y además, por qué coño un abeto?
Si en israel no saben qué es! Que allí es to desierto.

El simbolismo navideño y los adornos que engendra nunca dejan de inquietarme. Sí porque tú tienes un pesebre una noche de diciembre, que viene a ser la parte más cutre de una cuadra, a las afueras de un poblacho de pastores, con una mula cansina, un buey famélico, una parturienta postadolescente con contracciones que le coló a su marido que era virgen y el pagafantas que se la creyó sujetándole la mano y ayudándole con la respiración a la luz de un candil...

– Inspira y expira cariño, fú fú, agh agh, recuerda las clases!

(no hay nada más inútil que un hombre no médico ni enfermero titulado en un parto, salvo tal vez un post-it que no pega)

...tumbaos en paja, tos guarros y sudaos de un largo viaje. Y te imaginas en la escena un Papá Noel hinchable colgado del techo de una escalerita de plástico? O un montón de espumillón y bolas de colores brillantes de esas que te ves como si solo tuvieras nariz colgadas de las paredes?!

Joder, pues yo no!

Y mira que tengo imaginación...

Por qué ponemos lucecitas de navidad? Qué extraña simbología nos une a ellas?
Qué representan? Constelaciones? Y por qué no exigir una grande y gorda? De luz digo. Como las de las excavadoras que se encienden cuando ponen marcha atrás y suena ese doloroso PIIII PIIII PIIII. La pones encima del jeto del niño Jesús pa que guíe a los reyes magos y ya. Y si se la atas de sombrero, a la que empiece a gatear no lo pierdes por el pasillo, que te va iluminando como una ambulancia.

Que también lo del belén tiene tela...

Por qué el niño Jesús siempre es rubio de bote en los belenes? Pero si luego de mayor siempre tiene unas greñas a lo Camilo Sexto así marronacas que flipas! Donde se ha visto un rubio judío con coloretes? Si todos tienen los rizos esos en las patillas y la barba, que los he visto yo en la tele. Bueno, todos menos Krusty y el Doctor en Alaska.

Y las ropas que les ponen? Ahí to de togas súper caras con rebordes dorados. Y un anillo de oro para la cabeza que les tienes que clavar en el cráneo a la altura del cogote. Pa fliparlo neng.

No sé, en aquellos tiempos hacían muchas burradas, que no hay más que ver la peli esa del Mel Gibson, pero solo de pensar en atravesarle el cráneo a un niño rubito y adorable con varillas de oro se me revuelve el estómago.

Joder, pónselo de hierro oxidao! No oro neng, que es muy caro! Que el niño repelentemente bonico ya es rey de reyes, no le regales más nada en la vida ya, cony! Luego todo el mundo metiéndose con Felipe. Pero a este todos los años, patapám! Todo el puto planeta celebrando su cumpleaños. Aleee.

Y quién sabe cuando es el cumple del príncipe? Eh?

El caso es que eso es algo que siempre me ha jodido. Quien más tiene, siempre recibe más todavía. A la peña con dinero los bancos siempre les regalan cosas. Que si aspiradoras, que si vajillas... y los parientes cosas aún más caras, a ver si cae algo de vuelta. Ilusos... pocas veces se equivoca una cajera dándote el cambio, se va a equivocar un rico dándote... dándote algo.

Eso me hace pensar en los regalos. Sí, porque en estas fechas se vive un auténtico furor por comprar regalos. Todo cristo sale a comprar. Y nunca mejor dicho, porque Jesús también les compraba regalos por navidad a sus padres, lo cual era un sindiós, porque ellos le decían:
– Pero hijo, que es tu cumpleaños, el regalo te lo tenemos que hacer nosotros.
– Sí, pero es que es navidaaad! Y ya soy mayorcito para saber lo de Papá Noeeel (guiño) y los Reyes Maaagos... (guiño, guiño).

Así las cosas, si por causas de fuerza mayor, os veis obligados a pasar por el centro, veréis cienes de miles de personas histéricas porque han dejado las compras para el último momento, miles de millones de watios de luz dibujando trineos, renos, elfos, guirnaldas y cenefas a lo largo de kilómetros de asfalto navideño, un Santa Claus canijo en cada balcón más el de tamaño Super Size Me a la puerta de un bazar pakistaní y con un poco de suerte una torturadora letanía de villancicos por el hilo musical desplegado para estas fechas acabará de demenciarte. Como todos los años vaya.

Eso en españa.

En Suecia por ejemplo, encargan los regalos 7 meses antes y se los montan en casa la mañana de navidad. En silencio.

Son culturas.

El caso es que a mi todo esto me satura, porque no tiene gotica sentido. Pero nunca desesperéis, siempre puede ser peor. Aún no ha empezado la cuesta de Enero... Y siempre podrías quedarte atrapado bajo el muérdago en fin de año con Carmen Sevilla... o peor aún... entre Boris Izaguirre y Ramón García en capa!

Reset

Mira que hacerme un blog...

El caso es que fotolog me empieza a rallar.

Toy un poco harto ya de tantas caiditas. De tanto mamoneo con las nuevas funcionalidades. Y sobretodo de que mis coleguitas no me puedan postear por no tener uno.

Así que mira, vida paralela: escribiré aquí y avisaré allá.

Bienvenidos again.